La grande déprime…

L’air est plus frais…
Le soleil se fait moins généreux…
L’insouciante légèreté qui nous enivrait il y a quelques semaines à peine se métamorphose en froide mélancolie…
Votre mécanisme de défense habituel consistant à rajouter des soucisses à votre Kraffe Dinner ne suffit plus?

Ouaip… pas de doute, c’est ce temps-là de l’année: Canadien est officiellement en léthargie.
Comme Benoît Brunet l’a habilement fait remarquer dans sa précédente chronique en affirmant que “c’est difficile de gagner des matchs quand tu perds tout le temps”, Canadien se devra de trouver des solutions à son attaque anémique, sa défensive poreuse, son minable jeu sans la rondelle, son épouvantable jeu avec la rondelle et le spectre d’une foule de plus en plus suicidaire.

Heureusement, l’équipe DBBDLP prend la santé mentale de ses lecteurs très au sérieux et vous propose donc un kit de survie en ces temps moroses, agréablement explicité sous forme de suggestions.

1) Pourquoi ne pas profiter du superbe temps automnal pour faire une agréable promenade en forêt? En plus de pouvoir admirer la chute des feuilles et de vous régaler du fait que même la nature se moque annuellement des Maple Leafs, vous aurez peut-être la chance d’y observer un ours! Profitez donc de l’occasion pour imiter votre équipe préférée en l’agaçant pendant de longues minutes, en vous faisant sauvagement agresser par celui-ci et en vous consolant en vous disant qu’au moins vous avez eu l’opportunité d’être brutalisé par la bête, ce dont les feuilles d’érables ne peuvent se vanter.

2) Inspirez-vous de votre foi et demandez-vous: qu’est-ce que Jésus aurait fait dans de pareilles circonstances? Soyez surpris d’apprendre que Carey Price s’est posé la même question cet été lors d’une quête spirituelle et s’est subséquemment fait percer les mains et les jambes en l’honneur du Christ, ce qui fucking explique pourquoi il n’est plus fucking capable d’arrêter une fucking rondelle depuis.

3) Puisez dans la sagesse inculquée par votre grosse matante qui relativisait invariablement votre mal-être, quel qu’il soit, en vous rappelant que des enfants en Afrique n’ont rien à se mettre sous la dent. Réconfortez-vous donc en songeant que grâce aux gigantesques corporations avides de pouvoir, aux banquiers misanthropes et à l’apathie générale de la population, ces inégalités sociales perdureront et vous serez toujours en mesure d’utiliser cette comparaison pour vous sentir mieux.

4) Émancipez-vous de l’emprise néfaste qu’exerce sur vous le fait de suivre quotidiennement les pérégrinations d’une équipe de sport professionnel à laquelle vous n’avez comme point commun qu’une proximité géographique envers son siège social. Initiez-vous au monde des drogues dures, en débutant par exemple avec un puissant psychotrope comme la méthamphétamine! L’angoisse précédemment ressentie quant à l’incertitude d’une participation printanière aux Séries Minatoires vous semblera bien lointaine lorsque votre quotidien ne consistera qu’à mendier au centre-ville en espérant qu’un bel inconnu vous donne de quoi combler l’insoutenable vide que vous ressentez entre chaque événement psychotique. Qui sait, avec un peu de chance, peut-être que cet inconnu sera un joueur du CH!!