Jacques se prépare pour Movember

Toute bonne équipe se doit d’avoir un bon coach, cela va de soi. Mais qu’en est-il de Canadien?
L’équipe DBBDLP, consciencieuse de dresser à ses lecteurs un portrait toujours plus exact et fidèle de la réalité telle que nous la percevons dans nos brefs moments de lucidité, tentera de percer pour vous le mystère qu’est Jacques Martin et vous éduquera de la même manière que nous avons été éduqués, c’est-à-dire en récitant par coeur une liste de points forts/points faibles.

Points forts

Brillant tacticien, Jacques sait qu’un surnombre entraîne souvent une occasion de marquer, ne se gêne donc pas pour régulièrement envoyer un sixième homme dans la mêlée, faisant fi des tabous de la société ou du livre des règlements.

Ses belles longues oreilles, son air perma-triste et son pelage lustré lors des soirées de match trahissent ses véritables origines cynologiques, mais il demeure tout de même un des plus fiers représentants de la race des Basset Hounds.

Né dans une famille aux revenus modestes et n’ayant pas eu les moyens de se procurer l’équipement nécessaire à l’exercice d’un sport alors qu’il était jeune, il a su transformer cette fâcheuse situation économique et les moqueries de ses camarades en ce mantra qu’on lui connaît tous: « être bon sans la rondelle ».

Homme aux talents multiples. Joue, réalise, produit et distribue sa propre série de court-métrages aux saveurs homoérotiques incluant les grands succès « Bâton élevé », « L’avantage d’un homme » et « Bon dans les deux sens ».

Points faibles

A déjà enseigné le français. Non sérieusement, allez voir sur la page Wikipedia. Quelqu’un quelque part a décidé d’initier une génération de jeunes Ontariens à l’enivrante musicalité de la langue de Molière et a cru bon de choisir Jacques fucking Martin.

A involontairement induit Spacek en erreur en valorisant des concepts comme les « replis défensifs », ce dernier croyant naïvement qu’on le félicitait pour sa généreuse panse.

Incapable de perdre une partie sans l’aide de son copain Perry Pearn.

A abandonné sa précédente carrière de géologue lorsque l’étude de l’érosion lui a semblé trop trépidante pour sa personnalité, préférant se concentrer sur des activités plus lentes comme le positionnement défensif d’Hal Gill.

Je sais que, né à Boston, j’aimerais beaucoup les Bruins. Juste pour ça, je ne les déteste pas. Mais j’aime beaucoup ne pas aimer Chara, Marchand et cie. C’est compliqué, l’amour, et ça demande parfois des phrases complexes, faites de paradoxes. On s’expliquera peut-être tout ça un jour, mais d’ici là, Canadien s’en va refaire le scalp du Boston ce soir. J’ai pensé que vous ne détesteriez pas nourrir votre haine pour eux, en attendant. C’est pourquoi je vous laisse à ce moment magnifique en compagnie de Zdeno le lapin. Comme quoi même le moment le plus attendrissant peut nourrir la haine.

Au fait, si ça peut vous rassurer, les partisans du Boston n’aiment pas Canadien, en retour. Y’a quelque chose de sain dans cette symétrie, trouvez pas? M’enfin, sur la liste des joueurs les plus détestés des partisans du Boston, Subban est 4e. Si la liste complète vous intéresse, vous la trouverez là.

Allez, bon match!

Superbe montage paint illustrant le propos de l'article

Il serait légitime de conclure, comme le faisait mon collègue Yannick hier, que le congédiement de Perry Pearn par Pierre Gauthier est en lien avec la piètre performance des unités spéciales de Canadien en ce début de saison.

Cependant, il est aussi possible d’analyser la chose sous un autre angle. En effet, les médias anglophones, eux, préfèrent parler du congédié comme d’un « sacrificial lamb », comprendre un agneau sacrificiel. Le concept est intéressant, mais bien que la pilosité faciale en « beigne » de Perry Pearn pourrait justifier l’analogie avec un bouc (émissaire), force est de constater que le monsieur est un être humain; conséquemment, appelons un chat un chat, et parlons plutôt de sacrifice humain.

Le sacrifice humain, nous apprend Wikipédia, est « est un rite religieux pratiqué notamment par d’anciennes civilisations […] pour s’attirer les faveurs des dieux ». On retrouverait des exemples de ce phénomène dans de nombreuses civilisations, comme celles de la mésoamérique (aztèques, incas, etc.), de la Grèce antique et même de la Chine archaïque.

Toujours selon Wikipedia, une interprétation « fonctionnaliste » du phénomène nous porterait à penser qu’ «  il aurait pour but de canaliser la violence vers un individu (sacrifié) et vers le domaine du sacré, institutionnalisant ainsi la violence qui est encadrée et pratiquée selon des rites et règles bien précises. Ainsi, le sacrifice humain assurerait la cohésion et la pérennité du groupe protégé de toute « violence intérieure » qui est évacuée par des rites magico-religieux ».

La chose est d’autant plus intéressante si on s’attarde aux circonstances entourant la mise à pied de l’assistant-entraîneur de Canadien. En effet, souvenons-nous de ce « non-incident » (merci Sportnographe), cette scarmouche entre nos bien-aimés P.K. et Pacioretty à l’entraînement il y a quelques semaines, évènement qui a précédé les déboires de début de saison du Montréal. Les experts essayaient de nous faire croire que tout était normal, que ces élans de violence inter-coéquipiers à l’entraînement étaient chose courante, qu’il ne fallait pas que l’on s’y attarde outre-mesure. À ce sujet, George Laraque nous disait qu’on « faisait un trop gros plat avec ça », et Michel Langevin nous sortait même des analogies douteuses avec la machine pour tenter de se convaincre lui-même :

« Ces gars-là, c’est des machines d’émotion, c’est des machines de travail humaines, physiques, et c’est normal qu’un moment donné, on se bouscule pis que l’émotion prenne le dessus. »

Dans la civilisation de Canadien, peuplée de gros bonhommes (1 gorgée) transpirant la testostérone, la déhydroépiandrostérone, l’androstènedione et  tout plein d’autres hormones androgènes viriles, il n’est certes pas facile de canaliser toute cette violence. Le sacrifice humain, rite prouvé efficace s’il en est un, demeure encore le meilleur moyen d’aider nos joueurs chéris à se libérer le  « Ça » freudien de toute cette énergie destructrice, comme l’a prouvé le tricoloré hier avec sa prestation contre le Philadelphie. Les joueurs, une fois leur violence intérieure sublimée par l’acte sacrificiel, ont finalement pu se concentrer sur l’objectif de saprer une volée aux Flyers.

Suivant une logique implacable, une façon simple de garder Canadien performant à l’année longue serait de faire, à intervalles fixes, des congédiements. Comment y parvenir sans avoir à mettre à pied tout le personnel d’entraîneur à chaque année? Toujours prêt à aider, le réputé « think tank » de Du Bon Bord de la Puck suggère une liste de membres de l’organisation qu’il serait facile de « clisser dewors » sans déstabiliser inutilement notre club favori

- Pierre Gervais (le préposé à l’équipement (voire qu’il est vraiment irremplaçable))

- Les filles qui lancent des t-shirts dans les gradins entre les périodes

- Michel Lacroix (l’annonceur maison)

- Peter Budaj

- Les enfants qui font le tour de la glace avec le drapeau avant les matchs

- Le chauffeur de zamboni

- Charles Prévost-Linton

- Benoît Brunet (pas vraiment dans l’ « organisation », mais ça fait plaisir quand même)

- Évelyne Audet (l’ancienne fille de Call-TV qui fait des reportages bidon sur canadien.com)

- Youppi!

Auriez-vous des suggestions? Merci de nous les communiquer via les commentaires du site; on se fera un plaisir d’envoyer la liste à Pierre Gauthier par la suite.

Sauf qu’on peut joindre des voix trop souvent tues. Des voix qui ne réclament pas la tête de Martin, ni celle de Gauthier, ni la bière de Molson. On peut ne pas paniquer devant un mauvais début de saison. Devant, devrais-je dire, une fiche peu reluisante, malgré plusieurs aspects positifs.

Y’a que Canadien ne joue pas mal. Pas du tout. Canadien fait des bourdes défensives auxquelles nous ne sommes pas habitués, c’est vrai. Mais à 5 contre 5, Canadien a 14 buts pour contre 14 buts contre (remarquez la savante redondance des termes). Ce sont plutôt les unités spéciales qui gâchent la patente. À -8 à inégalité numérique, Canadien croupit à l’avant-dernier rang en avantage numérique, et au 20^e rang en désavantage numérique. Justement, le manitou de l’avantage numérique, Kirk Muller, n’est plus avec l’équipe. On peut penser que Cunneyworth le remplacera adéquatement, mais on peut comprendre une certaine période d’adaptation. Or, qu’est-ce que l’état major Canadien a fait devant la crise? Il a congédié Perry Pearns.

J’allais vous parler aujourd’hui de l’importance des assistants-entraîneurs, et voilà qu’on en congédie un. Rien ne se perd, rien ne se crée, vous disais-je. Le départ de Pearns ne règle rien, mais il démontre ce que je voulais démontrer : le système de Canadien n’est pas défaillant, mais les unités spéciales méritent une attention particulière. Le départ de Pearns s’inscrit dans cette pensée. Il ne règle pas tout, mais il démontre la bonne gérance de Canadien : on ne part pas en peur comme trop d’exprès sportifs, on pense aux détails qui feront de Canadien une équipe gagnante.

À nouveau, donc, j’en appelle aux détracteurs de Canadien : que sont six défaites de suite dans une saison de 82 matchs? Une mauvaise séquence. Elle serait survenue plus tard que jamais nous n’aurions réclamé la tête de quiconque. Depuis qu’il est à la tête de Canadien, Martin a démontré que son système était plate mais efficace. Pour reprendre un cliché, les joueurs ont acheté son système. Vraiment. Ce n’est pas le temps de le renvoyer, au contraire. Un peu d’espoir, juste un brin, svp.

La prochaine fois, si la grogne continue, nous ferons une corrélation entre les gens qui réclament la tête de Martin et la croissance impressionnante des divorces au Québec. Du rigoureux journalisme, promis.

Ouaip… pas de doute, c’est ce temps-là de l’année: Canadien est officiellement en léthargie.
Comme Benoît Brunet l’a habilement fait remarquer dans sa précédente chronique en affirmant que « c’est difficile de gagner des matchs quand tu perds tout le temps », Canadien se devra de trouver des solutions à son attaque anémique, sa défensive poreuse, son minable jeu sans la rondelle, son épouvantable jeu avec la rondelle et le spectre d’une foule de plus en plus suicidaire.

Heureusement, l’équipe DBBDLP prend la santé mentale de ses lecteurs très au sérieux et vous propose donc un kit de survie en ces temps moroses, agréablement explicité sous forme de suggestions.

1) Pourquoi ne pas profiter du superbe temps automnal pour faire une agréable promenade en forêt? En plus de pouvoir admirer la chute des feuilles et de vous régaler du fait que même la nature se moque annuellement des Maple Leafs, vous aurez peut-être la chance d’y observer un ours! Profitez donc de l’occasion pour imiter votre équipe préférée en l’agaçant pendant de longues minutes, en vous faisant sauvagement agresser par celui-ci et en vous consolant en vous disant qu’au moins vous avez eu l’opportunité d’être brutalisé par la bête, ce dont les feuilles d’érables ne peuvent se vanter.

2) Inspirez-vous de votre foi et demandez-vous: qu’est-ce que Jésus aurait fait dans de pareilles circonstances? Soyez surpris d’apprendre que Carey Price s’est posé la même question cet été lors d’une quête spirituelle et s’est subséquemment fait percer les mains et les jambes en l’honneur du Christ, ce qui fucking explique pourquoi il n’est plus fucking capable d’arrêter une fucking rondelle depuis.

3) Puisez dans la sagesse inculquée par votre grosse matante qui relativisait invariablement votre mal-être, quel qu’il soit, en vous rappelant que des enfants en Afrique n’ont rien à se mettre sous la dent. Réconfortez-vous donc en songeant que grâce aux gigantesques corporations avides de pouvoir, aux banquiers misanthropes et à l’apathie générale de la population, ces inégalités sociales perdureront et vous serez toujours en mesure d’utiliser cette comparaison pour vous sentir mieux.

4) Émancipez-vous de l’emprise néfaste qu’exerce sur vous le fait de suivre quotidiennement les pérégrinations d’une équipe de sport professionnel à laquelle vous n’avez comme point commun qu’une proximité géographique envers son siège social. Initiez-vous au monde des drogues dures, en débutant par exemple avec un puissant psychotrope comme la méthamphétamine! L’angoisse précédemment ressentie quant à l’incertitude d’une participation printanière aux Séries Minatoires vous semblera bien lointaine lorsque votre quotidien ne consistera qu’à mendier au centre-ville en espérant qu’un bel inconnu vous donne de quoi combler l’insoutenable vide que vous ressentez entre chaque événement psychotique. Qui sait, avec un peu de chance, peut-être que cet inconnu sera un joueur du CH!!

Ne vous méprenez pas; je parle bien sûr du titre de la chronique d’Yvon Pedneault (oui oui, il existe encore).

« Ça ne fonctionne pas. Tout est croche. »

La panique est pognée chez les chroniqueurs du CH. Pas à DBBDLP; on a la foi. La preuve, on le dit haut et fort, ce matin, sans gène:

Canadien en 6.

Vous l’aurez lu ici en premier.

P.S.: Petteri Nokelainen à Montréal, et Gauthier n’a même pas donné de choix de deuxième ronde pour. Ça sent la coupe. Oh oui!

Bon, allez, bon match!

Il y a eu de belles percées populaires dernièrement, assez pour justifier un peu d’espoir. Cependant que le Square Victoria est occupé, que la rafale du printemps arabe souffle toujours, je me suis dit que c’était mon tour de faire ma part.

C’était un peu gris dehors, ma connexion internet ronronnait comme jamais, alors je me suis dit que j’irais faire un tour sur le site du Coyote de Phoenix. À regarder les sièges libres au match d’hier, je me suis dit qu’ils devaient être bien peu à aller minauder sur le site, et que ce serait là ma bonne action, renflouer les visites d’un site délaissé. Mourir pour des idées vous dites? Rien de moins.

La page d’accueil de l’équipe ne tarde pas à nous surprendre. Ce n’est pas encore l’appel révolutionnaire du marketing de Canadien, « s’élever ensemble », mais c’est quand même un acte de foi appelant à la résistance. Un manifeste, rien de moins, où on amalgame l’effort marketing à celui de gagner des matchs. On se montre bon et fort de conserver une équipe à Phoenix, et on met cette force en parallèle avec l’aptitude de l’équipe à remporter des matchs et ce, même avec Smith dans les buts. Une posture épique à une situation qui en impose. Vraiment, un manifeste, c’était le moins qu’on pouvait faire. Qui a dit que le manifeste était un genre suranné?

La prochaine fois, il s’agira de notre propre manifeste. Le manifeste du Parti Canadien, dont les bases reposeront sur le consensus. On y évoquera les deux solitudes, la révolution du Rocket et la lutte militante de la famille Molson. En espérant illuminer les esprits et changer un peu le monde.

On a collé plusieurs épithètes à Andrei Kostitsyn depuis son arrivée avec Canadien : énigmatique, inconstant, convulsif, mais qui est donc véritablement ce mal-aimé? L’équipe Du Bon Bord de la Puck a donc observé ce curieux spécimen dans son état naturel et vous livre en grande primeur l’essentiel de ses découvertes, ostensiblement présenté sous forme de points forts / points faibles.

Points forts

A été présenté aux médias par André Savard suite au repêchage de 2003 comme étant le prochain Guy Lafleur. Afin de rectifier ce qui aurait pu être interprété différemment, l’équipe DBBDLP tient à préciser que le recruteur faisait bien sûr référence à son habileté naturelle à perdre des cheveux prématurément

Demeure une valeur sûre en matière d’espionnage industriel, son incapacité notoire à communiquer en anglais/français et même dans son biélorusse natal constituant une impénétrable forteresse pour d’éventuelles taupes

Excellente coordination mains / yeux l’aide à accomplir de nombreuses prouesses appréciées des spectateurs, comme mettre ses verres de contact sans toucher ses paupières par exemple

Fier de porter le numéro 46, en l’honneur du décompte exact de ses chromosomes, célébrant ainsi un exploit relativement rare pour un individu ayant grandi à moins de 1000 km de Tchernobyl dans les années 80

A du talent à revendre, situation financièrement très pratique pour quelqu’un comme lui, s’étant méticuleusement appliqué à ne pas l’utiliser dans le but d’en faire éventuellement le commerce

Points faibles

Aurait été sélectionné plus tôt à l’encan de 2003 n’eût été de son inaptitude à être un bon joueur de hockey et du classement évaluant précisément cette habileté

Ses quelques rares rictus nous laissent parfois croire qu’il comprend une blague, exhibe du plaisir ou ressent une certaine montée de sérotonine alors qu’il ne s’agit en fait pour lui que l’une des 57 variations de la seule émotion qu’il peut physiquement éprouver, état que l’on pourrait traduire du biélorusse par « tiède neutralité indifféremment apathique »

N’a pas encore précisément compris en quoi diffèrent les règles du hockey de celles du billard, croyant encore que le but est d’entrer en collision avec tout ce qui se trouve sur la surface de jeu avant d’avoir le droit d’empocher la noire.

Selon les dires récents de son entraîneur serait un « individu », ayant comme fâcheuse conséquence d’être doté de propriétés physiques et de dimensions mesurables lors d’une partie de hockey. Ne peut donc plus affirmer être un concept abstrait et incorporel, comme par exemple l’honnêteté, la mélancolie ou l’envie.